Pues...a quien me lea. La verdad éstos últimos dos días han sido un giro de 180° para mi, nunca pensé que fueran a suceder muchas cosas que sucedieron y la verdad al final es mi culpa. Hoy le decía a un grupo de amigas, ¿es mucho pedir algo de madurez?,¿algo de sinceridad tal vez? Creo que se quedaron calladas en un principio porque sabían lo que sentía, sentí odio, dolor, desilusión, pena, celos, entre muchas otras cosas que no quisiera haber sentido, por primera vez en años estaba realmente en blanco sin sentir nada, nada.
La cuestión es que comprendo como es la gente, pero no comprendo porque las cosas cambian tan rápido, y más el por qué la gente no cumple lo que dicen, lo que quieren en teoría...sí, las últimas 48 horas pasarán a mi memoria como unas de las peores, porque ya no hay vuelta atrás, y me doy cuenta que lo que pienso es real, que yo ya no importo de la misma manera, que yo ya no satisfacía las necesidades de alguien más siquiera. Es triste lo sé, es más triste no darse cuenta yo creo.
¿Nunca han sentido un vacío tan doloroso que no es posible dejar de pensarlo?, bueno, así me siento desde hace un par de días, y la verdad es que sí, el hecho duele, duele saberse no necesario, nisiquiera requerido, mucho menos amado.
Creo que hay cierta razón en volver a como era antes, lo he pedido a gritos desde hace años, y siempre me paré por pensar en algo mejor, más en los últimos meses, y ahora resulta que nisiquiera tengo el derecho a saber cómo fueron las cosas en realidad a pesar de que TODO apunta a algo que yo externé pero se me trató de "malviajado", de "no pasó de algo de momento".No lo creo y no lo creeré, demasiados detalles apuntan a éso y ahora sí me escucharé sobre si tengo la razón o no, ya que desde hace tiempo no lo he hecho a pesar de haber estado en lo correcto.
Y sí duele mi gente, me desilusioné de la vida como no tienen una idea, como ni siquiera puede haberlo pensado, de la manera más irrisoria se desvaneció la posibilidad que ya tenía en puerta, en la punta de la lengua tan sólo hace unos días, porque ¿por qué no intentarlo de nuevo?, y todo simplemente se fue, no sé por qué, no sé y quisiera saber por qué aún siento algo, porque no se arranca totalmente todo sentimiento atado que habita en mi.
Amé, hice mi parte, y así terminó. Terminó tan fugazmente como empezó, tan intenso incluso, yo sólo quiero saber entonces ¿qué queda de todo ésto?, quisiera pensar que el hecho de confirmar cómo son las cosas...de que no son como las quisiera pensar, y es que mi vida ya cambió. Hay una inmensidad de cosas que por lo menos ahorita no puedo ni podré hacer, porque algunas sólo me recuerdan lo que ya no soy para ella, otras me recuerdan lo que yo no supe satisfacer en ella,a pesar de que diga lo contrario, otras simplemente me golpean constantemente que me olvide y lo entierre como debería de ser. Creo que dejaré de usar el debería, por el lo hago, como dije hoy ¿es más fácil pedir perdón que pedir permiso no?, al final no soy de ésa idea, pero la mayoría lo es...tendré que seguirla.
Quisiera dejarles muchas canciones, hace poco puse una en mi facebook que daba un poco en el clavo, creo que verte dormir de gamberroz sería una canción ideal, una muy especial, para una idealización muy especial de alguien. No la pondré aquí, sé que si realmente les importa lo buscarán.
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